Je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit.

Je suis allée voir mon endocrino, je me suis vendue. J'ai rappelé les changements engagés depuis fin septembre. Et les engagements mis en place. Je l'ai assurée que je continue à voir la psy. De toute façon, que je le veuille ou non, le protocole m'oblige à la voir une fois par mois jusqu'à l'opération, puis encore pendant un minimum de 6 mois post-op.

J'ai eu mon sésame.

J'ai son accord, enfin, pour passer à l'étape suivante.

J'ai rendez-vous avec le chirurgien le 16 avril. Pour faire un point. Et normalement, il devrait me donner une date pour les deux jours d'hospitalisation pendant lesquels je vais passer toute la batterie d'examens.

Ca bouge et ça me donne un sacré coup de fouet!

Bon, niveau poids, pas de miracle, je n'ai pas bougé. Pfff!!! Pourtant je suis assidue au sport, et je m'efforce de manger mieux. Plus de légumes, moins gras. Ce week-end , par exemple, j'ai préparé des petits friands à la viande (que l'Ado a dévorés), un émincé de poulet à l'orange et aux graines de sésame, un hachis diet à base de viande de bœuf hachée avec des herbes et de la purée de courgette, et un moelleux aux pommes (j'y ai presque pas touché).

Bon je dois avouer que j'ai du mal à baisser les quantités, je mange toujours beaucoup, même si je fais des efforts pour améliorer mes repas. Bah sinon, j'ai faim. Je supporte vachement mal la faim. Et puis cette sensation de vide, là, dans l'estomac...

Je travaille sur moi et c'est dur. Mais par contre, je craque moins.

Toujours est-il que je vois l'endocrino demain, et je l'entends d'ici. Je n'ai quasi pas perdu (500 gr, pff, tu parles, en deux mois et demi, je suis effondrée), sur qu'elle va encore me refuser le rendez-vous avec le chir et le passage à l'étape suivante.

Concernant l'Ado, elle commence à se détacher de la fameuse copine. Elle a enchainé trois fugues, la copine. L'Ado a été interrogée sur ses habitudes par la direction de l'école. Parce qu'ils connaissent leurs affinités à l'école. Sans nouvelles, ils ont donc essayé de trouver des infos où ils pouvaient. Ca a sacrément refroidi l'Ado. La môme est totalement imprévisible. L'Ado s'est fâchée. Si elle n'a pas complètement coupé les ponts (elle s'en voudrait trop s'il arrivait quelque chose et qu'elle n'ait pas été disponible pour l'empêcher), elle a considérablement freiné sa fréquentation. La môme devrait à priori retourner vivre avec son père et sa belle-mère d'ici quelques temps. Avec qui ça se passe pas vraiment bien. Du coup, elle changera d'école, ils ne vivent pas ici. Je sens que cette gosse est en train de sombrer dans une profonde dépression. Mais comment l'aider tout en protégeant l'Ado?

 Finalement, Black M et ses potes du Wati B, c'était pas si mal. Beaucoup d'interactions avec son public, les mômes étaient déchainés. Du coup, j'ai des espoirs quant au prochain concert: Maître Gim's en novembre à Caen.... 

J'ai vu deux blouses chez M&S Mode qui me font de l'œil. Mais je n'ai pas de sous à dépenser. Bouhouhouh...

......... C'est pas possible!!!!!!!

Bon sang! J'ai repris un kilo!!!!

J'ai repris un kilo!!!!!!!!!!!!!!!!

Et je revois mon endocrino dans 10 jours!!!!!!!!!!

AAAAAARGGG!!!!! AU SECOURS!!!

Ca fait déjà trois fois qu'elle me fait repousser le rendez-vous avec le chirurgien. J'ai comme l'impression que ça ne va pas encore être pour cette fois-ci. Vu qu'au dernier rendez-vous déjà, elle m'avait dit que je n'avais pas encore fait assez d'efforts.... tu le sens, toi aussi, le rendez-vous repoussé une quatrième fois? C'est bien ce que je me disais. Je ne sais pas si je vais réussir à embrayer sur les examens suivants. Parce que bon, les prises de sang à tout va, hein.... J'aimerais bien passer à la vitesse supérieure. A la fin de l'année, l'opération? Je sais pas, je la vois s'éloigner de plus en plus...

Baisse de moral d'un coup. Je ne mange pas plus, même plutôt moins, je m'efforce à aller régulièrement au sport. Pffff! J'en ai discuté avec le coach de la salle, il va me concocter un programme d'entraînement pour m'aider. Je commence demain. Je sens que je vais douiller... Ouille!

Enfin!

Sinon, mon monstre à poils est toujours un amour. Pas une bêtise (est-ce dû au fait qu'elle ne peut pas grimper où elle voudrait?), rien, nada. Elle est d'une gentillesse... Un amour! J'avais un peu peur qu'elle ait du mal à s'habituer à l'appartement, mais tout va bien. Parce que la demoiselle vivait en extérieur avant. Elle a été ramassée sur un talus par la gendarmerie des autoroutes et déposée à la clinique vétérinaire de notre coin. Elle a été percutée par une voiture. Elle a eu l'arrière-train complètement fracturé et elle a perdu la portée qu'elle attendait. Elle garde une démarche un peu raide (du fait de son accident ou de son surpoids, ou des deux?), elle me fait rire quand elle trottine. Elle est très câline mais il ne faut surtout pas lui toucher le ventre, sinon elle grogne et elle mord. En dehors du fait qu'elle persiste à griffer la moquette des chambres (faut que je trouve une idée), tout va bien.

Ravie je suis. Mais ravie....

Je suis repartie je crois pour une série de week-end "Youpi, ma  fille a des amies". Qui viennent squatter. Youpi!!! Oui, oui, ce week-end aussi.

Bon j'ai pris le week-end dernier pour moi. Je suis allée faire la fête chez ma sœur, qui fêtait son anniversaire et sa crémaillère. Petit week-end très sympa. J'ai ramené ça:

Et puis aussi deux / trois petites choses pour parfumer l'eau du bain. J'ai pas résisté en passant devant chez Sephora.

C'est pour me donner du courage. Je suis accompagnatrice vendredi prochain. J'emmène l'Ado à un concert. Tu connais Black M? Non? Tu vas t'en remettre, va! Moi, par contre, je suis moins sure. Ca va être dur. Je le sens.

Le bout du tunnel? Dans mes rêves...

Je commence l'année de façon formidable!! Parfois, je me dis que j'ai dû être une sacrée garce dans ma vie précédente pour manger comme ça dans celle-ci (j'ai un lourd passif familial, j'te dis que ça... Même la psy elle en revient pas).

On a fêté la Saint Sylvestre, le Nouvel An, et le 2 janvier j'étais à pieds. La voiture a lâché. Enfin, plus précisément la boîte de vitesse. Depuis, elle va mieux, elle roule, ça va. Mon compte en banque beaucoup moins. Coût de la blague: 1104€. Je fais un peu la gueule...

Je reviens de mon rendez-vous chez mon endocrinologue. Je dois repousser le rendez-vous de mardi prochain avec le chirurgien. Elle estime que c'est trop juste encore, que je n'ai pas fait assez d'efforts. Bong sang, je ne sais pas comment faire plus sinon m'affamer! J'avais réussi à perdre 3 kg fin novembre. Là, avec les fêtes, j'en ai repris un. Mais reperdu deux et demi, quasi trois. Sachant que je sors d'un marathon de huit repas... Je ne consomme pratiquement plus de pain, ni de plats en sauce, ni de boissons gazeuses, ni de sirops, ni de sucreries. J'ai remplacé les biscuits apéritifs par des bâtonnets de légumes et des crackers faits maison, beaucoup moins gras. J'ai beaucoup diminué les féculents. Je déjeune le matin (deux biscottes ou un yaourt), et j'ai réduit les portions de mes repas. Le soir, je favorise les potages. Je suis assidue à la salle de sport. Malgré tout ça, les résultats sont très maigres: 4 mois = - 4,8 kg. C'est déprimant. Tu vois, c'est là que je me rends compte que sans l'aide de cette opération, jamais je n'arriverai à sortir de l'obésité.

D'après ce qui avait été dit, j'avais un espoir pour une opération fin juin. Là, je la revois fin mars (avec encore une prise de sang). J'ai reporté le rendez-vous avec le chirurgien début avril. Ce qui fait que, dans sa logique, je devrais avoir les deux jours d'examens (à l'hôpital) que début juin. Et donc une éventuelle opération pour l'automne. Si elle est satisfaite. Ce qui n'est pas gagné. Cela signifie aussi que je vais encore devoir subir un été d'humiliations en tous genres (si elle me donne son accord pour l'automne. Sinon...).

Je suis complètement démoralisée.

2ème rendez-vous hier midi avec l'endocrinologue. 

 J'y suis allée à reculons: je n'ai presque pas bougé. 

Je vais à la salle de sport deux fois par semaine depuis un mois. J'ai nettement modifié mes habitudes alimentaires, même si je mange encore beaucoup trop. Je grignote beaucoup moins et je m'efforce de penser à autre chose quand l'hyperphagie tente de prendre le dessus, même si je succombe encore.

J'étais sure qu'elle allait me tomber dessus. Elle est très pète-sec.  

Et finalement, non. Elle a été très positive et encourageante. M'a dit que deux kilos et quelques c'était déjà bien pour un second rdv. M'a donné quelques conseils. M'a fait jurer de continuer à aller voir la psy. Et m'a dit de perdre un kilo et demi de plus minimum pour le prochain rendez-vous. Début janvier. Juste après les fêtes.

Aïe....

Je sens que ça va être chaud!!!!

Mais, les résultats sont encourageants et les analyses sont bonnes pour le moment. Le premier pas vers l'opération est franchi.

J'ai une de ces trouilles!!!!

Comme d'habitude, je n'ai pas fait ce que je voulais de cette semaine de congés.

L'Ado a invité ses copines. J'ai mijoté des petits plats. Je les ai bichonnées.

J'ai quand même pris le temps d'aller deux fois 1h15 à la salle de sport. Et aussi de faire une petite balade dans les hauteurs de MaVille. Ca paraît peu, je le sais bien mais pour moi, à mon niveau, c'est un gros effort très inhabituel. Ca nous a fait le plus grand bien! Si seulement ça avait pu avoir un petit impact sur la balance!

Depuis un mois, je fais beaucoup d'efforts. J'ai repris donc une activité sportive. J'ai arrêté toute consommation de sodas, sirops, boissons gazeuses, plats en sauce. J'ai très fortement réduit ma consommation de pain et mes grignotages. Je mange plus de légumes. J'ai du mal, comme les consignes de mon endoctrino m'y obligent normalement, à manger dans une petite assiette et à ne pas me resservir. J'ai faim! Je gère très mal ma faim. Mais: je prends un demi-bol de soupe en entrée, mon plat et un laitage ou un fruit en dessert. Je n'ai pas respecté toutes les consignes mais je mange moins et un peu mieux.

Reste les apéros. L'objectif est d'arrêter totalement toute consommation de biscuits apéritifs. Dur!!! Les apéros reviennent régulièrement chez nous. Quand c'est à la maison, je remplace les biscuits par des petits cubes de fromage, des moules marinées ou des bâtonnets de légumes. Mais quand ils ont lieu chez les autres, c'est plus compliqué...

Bref, niveau poids, je ne bouge pas. Alors que si je veux accéder à l'opération, je dois perdre un peu pour permettre le passage des instruments chirurgicaux. Ca me stresse. C'est pas gagné, hein!

Nous avons fait nos adieux. Et la vie continue.

Des liens se sont coupés définitivement. La goutte d'eau qui fait déborder le vase. Le comportement de mon oncle et de son épouse m'a écoeurée. Ca a été pire pour ma mère. Et ma Bec, sa fille unique, qui a aussi fait une croix définitive sur son père. Mais en même temps, nos liens à nous s'en sont trouvés d'autant renforcés. Face à eux, nous faisons bloc. C'est triste et ça fait mal. Mais c'est comme ça.

Etre là et faire front.

Je m'efforce de reprendre ma vie en mains. Après le rendez-vous avec le chirurgien, j'ai rencontré l'endoctrinologue. J'ai un peu de mal à appliquer tous ses préceptes, mais ça vient doucement. Et même si je n'ai pas arrêté encore totalement, j'ai quand même fortement réduit ma consommation de certains produits. J'ai aussi rencontré la psy agréée dans la procédure. Elle exige de me voir deux fois par mois jusqu'à l'opération!!! Je suis ravie! Un budget de plus à supporter alors que je n'arrive déjà pas à boucler mon mois. Et qu'est ce que je vais bien pouvoir lui raconter tout ce temps?!! Ca me fait mal aux fesses de devoir lui raconter les histoires de famille. En même temps, il y a de quoi faire! Entre mes grands-parents (de chaque côté), mes parents, oncles et tante, voilà comment le modèle familial s'est bien pris du plomb dans l'aile! Bref, je n'ai pas le choix, si je veux avoir son oui le jour de la commission.

Ma Bec s'investit dans "ma cure". Je vais à la salle de sport avec elle. J'ai fait une séance d'essai la semaine dernière et j'ai un peu pleuré ma mère. Nous y sommes retournées mardi mais il y avait beaucoup de monde. Ca m'a beaucoup angoissée et je suis partie aussi sec. J'y retourne ce soir valider mon inscription. J'espère qu'il y aura moins foule. Je vais devoir faire de gros efforts pour prendre sur moi. Voilà qui devrait bien prendre deux ou trois rendez-vous psy...

Toute mon admiration à Cloudy, en lui souhaitant le meilleur.

Plein de pensées à Moune aussi. vivement que ta mutation soit concrète!!!

Plein de bises les filles!

Maintenant, j'attends très impatiemment ma semaine de vacances (demain soir). Que je compte mettre à profit pour profiter à fond de mon Ado (qui a déjà prévu quelques invitations) et de la salle de sport, faire baisser ma pile de livres à lire et chroniquer enfin ceux qui sont restés à attendre. Je vais avoir des ados qui vont défiler à la maison et je vais devoir leur cuisiner des douceurs. J'adore!!! Rien de tel pour booster mon moral!